E-MULEANDO




Nosotros, í­nclitos proveedores de servicios a la comunidad blogera en el que se ha convertido DLCM, mentes bien pensantes que desde aquí­ ofrecemos un nuevo valor añadido a las noticias que servimos sin (de momento) ánimo de lucro, no podemos negar que somos unos fieles usuarios de los programas de intercambio P2P (peer to peer), y en especial, del simpático "burrito" que por nombre lleva E-Mule.
No penseis mal, queridos niños, pues no somos tan malas personas ni tenemos tan mal gusto como para bajarnos el últimos disco de Alejandro Sanz o un video screener de la última (¿nos lo jurarán?) pelí­cula de El Señor de los Anillos. Más bien, solemos buscar música de Bach, apuntes tecnológicos y recetas de cocina.... y sí­, de vez en cuando, alguna pelí­cula de anatomí­a humana, pero claro, siempre desde el lado de la ciencia, no como un mero pasatiempo pornográfico que es como las usan las gentes descastadas y de clase obrera.

Desde hace dias, nuestra "mulita" no funcionaba muy bien, incluso se negaba a salir del establo y conectarse con sus, anteriormente, queridos servidores. Es en este punto cuando las cédulas I+D de DLCH se ponen el mono de faena y tratan de averiguar qué sucede en la comunidad de intercambio ibérica, descubriendo que es debido a un bug del propio E-Mule que daña los servidores impidiendo la conexión, y produce, en el caso de lograr conexión, LowID.
Hay nuevas versiones que solucionan este bug. Nosotros recomendamos borrar por completo el E-Mule e instalarlo todo completo. A algunos de vosotros esto os pondrá los pelos de punta por aquello de perder vuestro sistema de créditos (ganado a pulso, seguramente), así que podeis borrar todos los archivos de la carpeta de eMule (excepto las carpetas y contenidos de Incoming y Temp) e instalar la nueva versión. Además, hay que borrar todos los archivos con extensión .src y .prio de la carpeta TEMP (esto no nos borrará nada de vuestras descargas).
Evidentemente, hasta que todo el mundo no se actualice a las nuevas versiones, la calidad del servicio mermará bastante.
Y menos aceite da un ladrillo.

Para la obtener la última versión de Emule, pincha:
- Versión Instalable (Emule 0.30e)
- Versión ficheros binarios
- Fuentes


Además, ha aparecido MUTE, que es un programa de pares que protege nuestra privacidad.

MUTE estrena, junto con su primera versión, una nueva red de intercambio, en la que a diferencia de las tradicionales que emplean direcciones IP, se utilizan direcciones virtuales, capaces de enmascarar la privacidad de sus usuarios, tanto "uploaders", como "downloaders". Evitando con ello, a señores como el famoso abogado Ribas que amenazó este verano con denunciar a miles de usuarios de las redes P2P.
No tardó en echarse atrás.

Mute está inspirado en el algoritmo de entes "Ant", un sistema de enrutamiento ligero, robusto y sobre todo adaptativo, capaz de localizar de manera inteligente y sin necesidad de desvelar la IP de los intercambiadores el camino más corto entre dos usuarios.

El programa ha sido liberado bajo licencia GPL y es multiplataforma, disponiendo versiones nativas para Linux, MacOS y Windows.

Sin dudas una auténtica carga de profundidad contra las empresas propietarias de derechos de autor, que ven con ello limitado el alcance de sus tácticas de espionaje, por otro lado actualmente consideradas ilegales.

Para descargarlo, pincha aquí­

[hades][5:17 p. m.]

YO DE MAYOR QUIERO SER: ¡¡ACTOR PORNO!!

Si me horrorizaba la tercera entrega de "La Selva de los FamoS.O.S", no puedo dejar de alegrarme por un nuevo programa que dará comienzo en los Estados Unidos el próximo 8 de Enero.... Can You Be a PornStar?



De la mano de Mary Carey (la actriz porno que se presentó a gobernadora de California en la reciente elección), Tabitha Stevens y Ginger Lynn como profesoras del reality (emulando a nuestra ya entrañable Nina), la productora Silhouette Productions anunció sus intenciones de grabar siete capítulos de una hora, con planes de empezar a transmitirlos a través de cadenas Pay Per View el próximo 8 de enero.


Mary Carey


Tabitha Stevens


Ginger Lynn


El funcionamiento del reality es el siguiente:

Un grupo de 28 mujeres (seleccionadas de entre cientos de candidatas) competirá por un contrato de un año con una importante distribuidora de cintas pornográficas y un premio de 100.000 dólares en efectivo (unos 15.000.000 millones de las antiguas pesetas).
En cada episodio, cuatro mujeres llegan a una casa en Los Angeles para someterse a sesiones fotográficas, entrevistas y "sorpresas", según la productora. Los televidentes ayudarán a elegir a las ocho finalistas para el capítulo final de 90 minutos.

Para los aficionados europeos, que no pueden llegar al « pay-per-view » americano, la productora asegura que la versión en DVD para todo el mundo se distribuirá con gran rapidez.

Y aquí aún tenemos al Parada en la sobremesa de los sábados (afortunadamente por poco tiempo).
Por algo los americanos siempre van más adelantados que nosotros....

Enlaces:
http://www.cbsnews.com/stories/2003/11/05/entertainment/main582057.shtml
http://www.terra.com/ocio/articulo/html/oci49539.htm
Video Promocional
CNN (en inglés)

[hades][12:13 a. m.]

TELEREALIDAD

Como añoro mis tiempos de niñez en los que en la tele sólo habí­a dos canales y no estaba llena de la basura casposa que impera hoy dí­a en la parrilla televisiba. Porque no se nos puede escapar a ninguno de nosotros, incluso a vosotros, queridos niños, que la programación es un insulto diario al intelecto humano en todas sus versiones. Sin ir más lejos, tenemos el programa por antonomasia, el experimento sociológico en el que han metido a unas personas, cual primates, en una vitrina por nombre casa, y a la cual enfocan cámaras durante 24 horas que tiene el dí­a. Yo me pregunto... ¿y?, ¿es válido para el espectador semejante cúmulo de estulticia?...
Lejos quedan los programas enriquecedores de la 2, en los que el hábil tigre, se zampa a la gacela para después copular durante horas con la hembra, ¿acaso no es el comportamiento que todos desearíamos tener en nuestras rutinarias vidas?.

Todo esto me lleva a ver con horror cómo se elucubran más y más programas absurdos, y este que hoy me he encontrado, no tiene desperdicio.

"La Selva de los FamoS.O.S"

Entre sus participantes:



- Silvia Tortosa: Actriz de la época del destape. ¿Alguno de los lectores no le han visto a esta señora los pechos?



- Silvia Pantoja: La "primí­sima" de la Pantoja. Poderío y tronío, así­ como la nota de folcklore que todo programa pátrio que se precie debe tener.



- Laura Manzanedo: Actriz que se dió a conocer en la serie "Al salir de clase" por su papel como muchacha de gustos sexuales amplios. Muchachita venida a menos que tratará de sacar la cabeza entre los cocoteros. Uno de mis iconos sexuales de mi post-adolescencia.



- Veruska Ramí­rez: Producto carní­voro (por aquello de sus carnes) venido desde la otra zona del charco. Promete hacerse un nombre en este nuestro pais trabajando duro (lease, saliendo en pelota picada en el Interviú y acompañada por ese ligón en paro y eterno adolescente que es Marc Ostarcevic). Maniquí de bikinis en la playa.



- Bigote Arrocet: No podí­a faltar el toque de humor (o humores, que a más de uno, incluido el que esto escribe, le causará la sola visión de su estampa en la pantalla). Le creiamos desterrado en Siberia tras su "película" (por decir algo) junto a Chiquito de la calzada.



- Elsa Olsen: Un rostro más de la parrilla de A3. Chica telecupón, presentadora de música (que es como empiezan todas aquellos rostros bonitos que no saben en qué programas encajarlos). Sin más datos. Creo que será la que nos ofrezca más sorpresas.



- Alberto Comesaña: ¿Qué decir de este compositor de canción ligera?. Formó parte del grupo Semen Up, para después formar pareja artí­stica (y sentimental) con Cristina del valle en Amistades Peligrosas. Se separaron y recientemente han vuelto a unirse. Autor de los célebres Hit Parades "Jacobsland" y "Perversiones" que le han llevado a la fama mundial. Creo que es el Miguel Temprano de esta edición y si no, al tiempo.



- José Antonio Canales Rivera: Otro "primísimo". El eterno corneado. Ya se sabe, el toro da cornadas, pero muchas más da el hambre. Veremos si su arrojo y valentía son patentes entre las palmeras y acaba recibiendo el cariño del público. Y como no, las braguitas de las féminas.



- Blanca Fernández Ochoa: La eterna esquiadora española (y la única que conoce el gran público). Campeona nosecuantas veces de España (¿se presentaría ella sola?), nosecuantas del mundo y nosecuantas de Europa. Promete darnos espectáculo al estilo de Coral Bistuer, pero esta vez, deslizándose por las nevadas pistas de la Amazonia.



- Luis Lorenzo: Aunque por su nombre no le conocen ni en su casa, su rostro es claramente identificable pues ha formado parte como actor en todas las novelas, telenovelas, concursos y discursos de la televisión. Quizá esta sea su oportunidad para que su nombre quede imborrable en las mentes de los españolitos. El eterno galán de culebrón.



- Miguel Oca: Nos juran que es un jugador de waterpolo de los que ganaron tantas medallas. Nosotros no vamos a ser nadie para ponerlo en duda en vista del éxito que el waterpolo tiene como deporte de masas en nuestro pais. Y a nosotros, que somos raritos, como mucho nos gusta el futbol...



- Charo Reina: Otra coplera de canción ligera. Mujer que se apunta al carro de las últimas tendencias y modas (junto con el si culo veo, culo quiero). Si está de moda tener un novio cubano, allá que coge ella el avión y se planta en la Habana en busca de un parteneire. Si, por desgracia, está de moda la violencia doméstica, allá que sale ella pregonando que fue mujer maltratada. No quiero ni pensar cuando esté de moda el peinado del ex-pianista del Parada. Voto porque será la primera en abandonar la isla.

- Gullermo Furiase: Un "ex". Empresario argentino que toma el relevo de lSalatti y de la Cardone, (por lo visto, manager de esta para después tener una relación sentimental). En todas las ediciones del concurso hay un elemento integrador de los lazos iberoamericanos con España. Este es su papel.



- Pello Ruiz Cabestany: Célebre ciclista que consiguió triunfos tan importantes como el Gran Premio de Zumarraga, la segunda posición en la Vuelta a las Tres Provincias, decimosegundo lugar en la Semana Catalana, decimoquinto en la Vuelta Ciclista a España. Además, en el año 1985 quedó segundo en el Campeonato de España de Fondo en Carretera, cuarto en la Vuelta a España, ganó la Vuelta al País Vasco y la Contra-reloj de Alcalá de Henares. Una máquina humana del pedaleo, como puede verse en su curriculum.



- Eugenia Santana: Miss España 1993. Ahora pasea su palmito por canales locales o de "segunda". Habitual de Tómbola, apenas se la puede ver hoy día en televisión. Aquí­ tiene otra oportunidad. Nuevamente, un icono sexual en mi post-adolescencia.



- José Manuel Soto: Nunca se debe ir al Amazonas sin una navaja multiusos y sin un cantante melódico, porque como todos sabemos, la música amansa a las fieras. Veremos en qué queda, si será pasto de las pirañas, o si nos ofrecerá excelentes noches de serenatas a la luz de la luna, con rugidos de animales salvajes de fondo como música para sus entonaciones. El toque romántico para las amas de casa.


Esta edición se desarrollará en el amazonas, en vez de en el Caribe como nos tenia acostumbrada la productora. Concrétamente el lugar es la selva de Manaos en Brasil.
La zona es muy lluviosa en esa época del año y está situada a 1.500 km de la costa atlántica, en la que pueden encontrarse 300 especies diferentes de reptiles, 500 de mamíferos, 3.000 de peces de agua dulce y de 10 a 15 millones de insectos. En este paraje tropical rico en caucho, donde confluyen los rí­os Amazonas y Negro, hay bosques pantanosos, manglares, playas de río y los llamados iguarapés, pequeños tramos de río por donde sólo pueden pasar pequeñas embarcaciones.

Prometo no perdérmelo, a ver si adoceno(*) mi mente.

(*) Adocenar.
1. tr. Ordenar por docenas, o dividir en docenas.
2. tr. Incluir a alguien entre gentes de calidad inferior. U. t. c. prnl.
3. tr. Volver a alguien mediocre o vulgar. U. m. c. prnl.

[hades][6:41 p. m.]

IMPUESTOS REVOLUCIONARIOS

Aunque no he tratado el tema del impuesto revolucionario de los cds y dvds vírgenes en la España de �nsar, o de que timofónica empieza a facturar las llamadas perdidas a móviles (sí queridos niños, esas llamadas que nos dábamos de aviso y las cuales no eran contestadas, bien porque no queríamos, porque no podíamos, o como digo, en clave de aviso), no puedo dejar de postear las joyas de la corona que me encuentro por la red. Hoy os dejo el e-mail que le remitió un internauta a la dirección del PSOE respecto a su posición sobre el cobro del impuesto revolucionario que cobra la SGAE del amigo Teddy Bautista & Company. No tiene desperdicio. Además no sé como el amigo Carlosues (el remitente) ha tenido la ocurrencia de mandar el e-mail, ya que fueron los amiguetes del PSOE los que pusieron al señor (por decir algo) Bautista al frente de la SGAE.

España.... no te reconozco.


De: carlosues en telefonica.net
Enviado el: sábado, 01 de noviembre de 2003 22:57
Para: Info PSOE
Asunto: Canon SGAE

¿Porque el PSOE no se opone?, hay un colectivo de un millon y medio de sordos profundos en España que pagan un canon antipirateria injustamente, ellos no piratean música, además los regrabables son mas caros que los cds de audio...¿quien quiere grabar música en ellos? de verdad esto es vergonzoso, nadie representó a los usuarios en la negociación (solo ASIMELEC por los fabricantes y la SGAE) hay situación de Indefensión (Inconstitucional) si el PSOE no nos defiende....¿QUIEN?


Y la contestación:

De: Montserrat Durantez LLorente
Para: carlosues en telefonica.net
Enviado: martes, 16 de diciembre de 2003 10:08
Asunto: RV: Canon SGAE

"Estimado compañero:

Le escribo desde la Secretaría de Políticas Sociales y Migratorias del PSOE. En cuanto al tema que nos traslada, hemos de indicarle que el “canon� que usted menciona no se puede considerar como tal, ya que no es una fórmula impositiva de las administraciones por un servicio público, sino una remuneración compensatoria que busca compensar a los autores por los ingresos que dejan de percibir por su obra, debido a la reproducción de la misma sin autorización y sin pago alguno. Al no ser posible distinguir qué consumidor va a realizar una copia de uso privado y cuál no, la remuneración se ha de aplicar a todos los soportes por igual y a todos los compradores.

Esperemos que entre todos ayudemos a trasladar a nuestra sociedad el respeto por la obra intelectual y por el trabajo de los creadores artísticos e intelectuales.

Gracias por contactar con nosotros. Reciba un saludo,

Montserrat Durántez.

Secretaría de Políticas Sociales y Migratorias del PSOE."


Ni siquiera admiten que se trata de un canon, justificándolo con las mismas tesis absurdas que utiliza la SGAE para explicar lo que ellos denominan "sobreprecio".

Como se puede leer, justifica que paguen justos por pecadores, ya que no se puede saber quién realizará la copia para uso privado y quien no. Otro argumento que coincide plenamente con los expuestos por "Teddy" Bautista y su SGAE.

El PSOE no ha negado la autenticidad del texto, que va en la tónica de la política oficial del partido con respecto a este tema. Sin embargo, han mostrado su malestar de que se haya hecho público, argumentando que se trataba de una comunicación privada y que no se había autorizado a su destinatario a difundirlo.

Sin lugar a dudas, los culpables somos los "pendejos" electrónicos (Bautista dixit) por hacernos eco de semejantes noticias.




Para saber más:

http://www.internautas.org/article.php?sid=1398&mode=thread&order=0

http://www.libertaddigital.com/noticias/noticia_1276210106.html

[hades][9:06 p. m.]

GOMAESPUMA

Durante los 3 años en los que viajé en coche a la anterior ubicación de mi puesto de trabajo, lo primero que hacía al montar en el coche era sintonizar M-80 para escuchar el programa de Gomaespuma. Esto me hizo empezar el día con una amplia sonrisa y que el tiempo empleado en mi desplazamiento se hiciera corto. Imaginaos, queridos niños, mi disgusto al enterarme de su separación y por tanto, de la retirada de su programa de las ondas (aunque yo trabajaba en mi nuevo puesto al que acudo en tren y por tanto, ya no los escuchaba con la misma asiduidad de antes).
Pero hete aquí que me entero que vuelven a la “arradio� pero por internet, con lo que nuevamente, la red es un instrumento útil para la realización de una actividad (en este caso el programa de radio) en el que las dos personas que la realizan están a miles de kilómetros de distancia, Guillermo desde Nueva York, Juan Luis desde Madrid.

Hoy he escuchado la primera emisión desde su web, y como ha dicho Juan Luis, me he alegrado al saber que su programa es como el chorizo de Pamplona, que se repite, y se repite...

No tengo que decir que me he partido de risa....


Comunicado de Gomaespuma:
�No se si alguno de ustedes/vusotros recordaréis que, tras 20 años ininterrumpidos de interrumpirnos todo el rato en los micrófonos de las arradios, los que aquí suscriben, conocidos (poco, pero al fin y al cabo conocidos) como el Dúo Corchopán, el Grupo
Poliuretano o los Hermanos Teflón, decidimos permanecer una temporadita en barbecho*. En cualquier caso, da igual si lo recordais o no, porque asín es y esa es la verdad más grande....

El caso, y vamos a ir yendo ya al grano, es que, a pesar de no poder dedicarnos actualmente en alma, cuerpo, corazón y vida, tronco y extremidades (no se si nos dejamos a alguien), tampoco podemos permanecer mudos ante un panorama tan aburrido, triste y sombrío, como el que la gente que lleva este mundo nos está
preparando.

Por tanto, volvemos a la carga, Guillermo desde Nueva York, Juan Luis desde Madrid, a través de internet, creando nuestra propia radio: GOMAESPUMA.COM.

Empezamos con un horario muy apañadito, tranquilos y sin pretensiones. Media hora diaria que lanzamos (de lunes a viernes) a las nueve de la mañana hora peninsular de la propia península ibérica. ¿Qué te viene mal pincharte al ordenata a las nueve? Relájate, porque el arroz, el pescado y el pepino nacen en agua y mueren en vino. En llegando las nueve y media de la mañana, tras el último "aaaaaaaaaaaadiós", hermanos nunca os
olvidaremos, permaneceremos unidos por siempre y esas cosas, volvemos a repetir el programa. Una y otra vez. Una y otra vez... hasta que lleguen las nueve de la mañana del día siguiente y pongamos otro nuevo. Osea: 35 horas diarias, o más, de programación ininterrumpida en internez.�

[hades][4:34 p. m.]

"LADIES AND GENTLEMEN, WE GOT HIM"

Como no todo es dejar patente nuestra clase y nuestro saber hacer respecto a las letras, abandonamos por una vez las bibliotecas, que son nuestro caldo de cultivo, para trasladarnos por diferentes tugurios de la capital madrileña en la noche de ayer. El motivo, mal pensados lectores, no fue otro que elaborar un estudio higroscópico de algunos de los integrantes de DLCM (o sea, yo) y de la calidad del ron añejo que se dispensa en las barras de dichos antros.
Las conclusiones de dicho estudio estarán próximamente a la venta en sus quioscos de prensa habituales y llevarán de regalo un panfleto con diferentes fotos de camareras sirviendo tan preciado licor.
¿A qué viene esto?, os preguntareis sin duda intrépidos niños, pues viene a colación de que desgraciadamente para nosotros, el estudio nos llevó más tiempo del pensado y acabamos a las 6 de la mañana, con lo que nos ha sido imposible estar en condiciones mentales óptimas a la hora de despertarnos para celebrar todos juntos la captura del malvado Sadam Jesulin.

Resulta que el pobre estaba escondido en un zulo (digno de las más pérfidas mentes de los ingenieros “zulescos� de ETA) a 20 kilómetros de su ciudad natal de Tikrit, con barba poblada y envejecido, intentando hacerse pasar por Papa Noel (y este es Sadam después de aplicarle una cuchilla de afeitar que llevan todos los americanos en su kit de supervivencia). Los soldados norteamericanos de la coalición para el bien del planeta, le detuvieron a las 20.30 horas de ayer, sin disparar un tiro.
"Ladies and gentlemen, we got him," anunció el administrador civil de EE UU, Paul Bremer, en rueda de prensa a los periodistas. "The tyrant is prisoner", añadió.
A continuación han ofrecido unas imágenes de Sadam Jesulin mientras le hacían un reconocimiento médico y le abrían la boca como a los caballos para mirarle la dentadura.
Como es tan malo malísimo y no se fían un pelo de que sea él y no uno de sus numerosos dobles, le han hecho las pruebas del ADN y han confirmado que se trataba del hombre que desde ese agujero (provisto de un ventilador y un conducto de aire), dirigía el eje del mal y la guerrilla iraquí que tantas bajas (para nuestro disgusto patrio) se cobra todos los días entre las fuerzas de la coalición para el bien del universo universal.

Nuestro siempre admirado Bush declaró que se “enfrentará a la justicia que él mismo le negó a millones de personas�, con lo que ahora se abre un amplio debate para tratar de dilucidar qué tribunal de justicia será el que le juzgue.

Desde hoy, podremos volver a dormir tranquilos sabiendo que el malo malísimo ha sido apresado y que cada vez que juguemos al strip-poker, no se reflejará en el as de picas la imagen de tan malévola persona.

Dame cartas, Reme... ¡¡que en esta te despeloto...!!

[hades][1:49 a. m.]

PUBLICIDAD

Hace días que observo una polémica sobre la inclusión de publicidad en los blogs o no, de sus puntos a favor y de sus puntos en contra... Es gracioso ver como las “celebridades� blogeras pierden su tiempo en investigar sobre este campo. Seamos claros. Generalmente solo hay dos cosas que nos hacen estar en este mundo: ser unos exhibicionistas exacerbados y si se puede, sacar con ello algunos eurípides.
Dignos de nuestra línea editorial y personal, en DLCM seguiremos prostituyéndonos, virtualmente o no, en pos de un loable objetivo: forrarnos colocando por doquier y donde menos se lo espere el incauto lector mil y un banner.

No entendemos que fue lo que hizo inflar la burbuja de internet, ni la histeria colectiva que se ha desatado por todo lo relacionado con el medio. Recordemos en este punto el capítulo de Los Simpsons en el que Bart, metido a dibujante, consigue millones de acciones de una empresa que divulga por internet sus comics (basados en su desastroso padre) y de cómo, de un día para otro, esas acciones no valen un jeuro. Porque nosotros siempre, en DLCM lo diremos: “casi todas las empresas de internet son empresas en pérdidas, pese a lo cual suben y suben en la bolsa sin ningún tipo de sentido del ridículo� (lease Terra).
Vosotros, queridos niños, os preguntareis entonces con vuestra inocente ignorancia , cómo pueden las empresas de internet ganar dinero. Pues bien, no hay otra manera que no sea por los banners publicitarios. Es un bucle espiral, más clientes es igual a más banners, y con esto, más pueden cobrar por cada banner.

Supongo que seguirán existiendo empresas que pagan a los internautas por recibir publicidad en sus correos, por navegar por internet, por hacer encuestas...Supongo que, haciendo una pequeña regla de tres si estuviera, por ejemplo durante 2 horas al día, en este tipo de actividades, no sólo me saldría gratis mi conexión a internet, sino que encima me quedaría para comprarme una caja de donettes y una caja de Frenadol, que la gripe ataca, y no sabéis como, queridos niños.

El funcionamiento de estas empresas se basa en una estructura piramidal (sí, esa que tan buenos resultados dio en los bancos de un país europeo tan civilizado y moderno como Albania y en empresas del tipo Amway). Su funcionamiento es sencillo: eres engañado por un espabilado que es engañado por otro que es más espabilado que él, y así, una y otra vez. Por supuesto vosotros, queridos niños, después de hacer el pardillo, entráis en la dinámica de engañar a algún desaprensivo, con lo que empezáis a recibir desde ese momento vuestros correspondientes emolumentos... hasta que el inventor de la pirámide siente el aliento de la policía en el cogote y se las pira a las islas caimán con todo el dinero en una bolsa del “Carrefús�.

Aunque por experiencia propia sabemos que la publicidad en internet no es eficaz, ya no solo por nosotros, sino que no conocemos a nadie que se dedique a dar compulsivamente a los banners de internet. Afortunadamente, para las empresas con dinero en metálico sobrante, existen raras excepciones que permitirán que estas tengan la suerte, una oportunidad única, de no tirar su presupuesto publicitario a la basura, como es habitual hoy día.. Huelga decir que Desde La Chabola Multicultural es uno de los pocos sitios, por no decir el único, donde una campaña publicitaria es rentable.

Para ello, y gracias a una increíble rebaja de nuestras tarifas publicitarias (sin duda, debidas a la época navideña, a la generosidad y al desinterés que nos mueve), desde la más ínfima tienda de barrio a la más grande empresa multinacional, dueña de un sector industrial en régimen de monopolio, no podrá dejar pasar la oportunidad única de anunciarse en este rincón de la red de redes.
Estaremos encantados de acoger su dinero y de diseñarles una campaña publicitaria adecuada a sus demandas.

Sírvanse saber que nuestro espacio siderovirtual tuvo en el día de ayer, la nada desdeñable y escandalosa cifra de 11 visitas.

Y el que no lo vea.... estará condenado a los números rojos de por vida, por tonto.

[hades][8:09 p. m.]

EL POLICIA Y SU PORRA

Lo siento, lo he leí­do por ahí­ y no puedo pasar sin pegarlo y poner algunos comentarios de mi cosecha:

Según se publica el 08 de diciembre en la última página de El Paí­s, el agente de la Policí­a Nacional Carlos Hernández Rubio ha sido suspendido de empleo y sueldo durante cuatro años por actividades que van contra el decoro de los policías. El motivo: ser uno de los actores eróticos más conocidos en la capital de España y dedicarse al strip-tease en sus horas libres.

"Alto, pelo corto y cuerpo muy bien esculpido. Serio, profesional y muy cotizado dentro de la noche". Así­ comienza el periodista de El Paí­s a contar la peripecia profesional de Carlos Hernández Rubio, vecino de Alcalá de Henares. Este hombre de 27 años ha visto cómo su principal carrera profesional, la de agente del Cuerpo Nacional de Policí­a, quedaba temporalmente truncada. El Consejo de la Policí­a (máximo órgano rector del cuerpo) le ha suspendido de empleo y sueldo durante cuatro años por actividades que van contra el decoro del Cuerpo. No el suyo, sino el de Policí­a.

Hernández lleva practicando deporte desde los 14 años, lo que le ha permitido moldear un cuerpo musculoso sin un gramo de grasa. Eso le ha hecho entrar por la puerta grande de muchas discotecas y locales nocturnos, donde se desnuda de forma erótica... y levanta pasiones (bajando prendas interiores femeninas, supongo).

Sin embargo, Hernandez se topó con un inconveniente en su corta carrera dentro del striptease: ser policía, lo que le imposibilita tener otras ocupaciones, según marca la Ley de Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado en su artí­culo 27.3.

Hernández, que ingresó en 2000 en la policía, comenzó en los espectáculos nocturnos hace año y medio, cuando unos amigos que también hacen strip-tease le invitaron a sacar provecho a sus horas de gimnasio. "Dijeron que con mi fí­sico podí­a divertirme con espectáculos para mujeres. La idea me apeteció mucho porque era una forma de ver un aliciente en las dos horas diarias que debo de entrenarme para estar en forma", dice.

Dicho y hecho, en abril de 2002 empezó a hacer sus primeros pinitos dentro de su otra profesión. Primero fue en un restaurante del distrito de Salamanca (Madrid), donde se hacen festivas despedidas de soltera. Después hizo alguna incursión en programas de Telecinco, Antena 3 y Telemadrid, donde mostró su fí­sico ante millones de espectadores.

Hernández asegura ahora: "He levantado muchas envidias entre algunos mandos e incluso compañeros... y ahora me están pasando factura". Y es que Carlos acudí­a a su trabajo en la comisarí­a de Ciudad Lineal con un flamante Mercedes SLK 230, importado de Alemania, pese a que un agente básico como él cobra un sueldo medio de 1.140 euros. Primero trabajaba en los zetas (coches patrulla), pero luego fue destinado al servicio de seguridad y vigilancia de la comisarí­a. "Más de un jefe no podía entender cómo un simple policí­a tení­a un coche deportivo así­ ni que más de una vez fuese más de una famosa a verme vestido de uniforme. Eso despertó muchas suspicacias", explica.

Todo eso motivó que el Departamento de Asuntos Internos de la policí­a le investigara, al sospechar que estaba ligado a una banda de narcos. Las pesquisas fueron archivadas por la Fiscalía de Alcalá de Henares ante la falta de pruebas. "Tení­an que engancharle por cualquier lado, a pesar de que sabí­an que no habí­a nada importante contra él. Por eso siguieron con sus actuaciones en espectáculos eróticos", señala el abogado de Hernández, Alfonso Dí­az Moñux.

"Yo no he negado en ningún momento que participara en espectáculos eróticos. Pero nunca he cobrado, que es de lo que me acusa Asuntos Internos", añade el agente. En su expediente consta que desde abril de 2002 hasta marzo pasado ha participado en espectáculos eróticos en tres cadenas de televisión, en la sala de fiestas New Boys Aire (ya desaparecida); en el restaurante erótico Kamasutra, "cuyo propietario le abonó unos 60 euros por actuación", y en casas particulares. Además, el policí­a viajó al extranjero entre el 10 y el 25 de diciembre de 2002, a pesar de estar de baja médica y no tener permiso de sus superiores. Ante estos hechos, el Consejo de la Policí­a ha acordado que sea suspendido de empleo y sueldo durante cuatro años al cometer una falta muy grave: "El ejercicio de actividades públicas o privadas incompatibles con el desempeño de sus funciones".

Hernández está de baja por depresión desde el pasado agosto. Este paro en su actividad coincide con el inicio del expediente, que puede demorarse hasta 18 meses antes de pasar por un tribunal médico que determine si continúa en el cuerpo. ¿Y cuál va a ser su futuro?, él se encoge de hombros y no da una respuesta clara: "No lo sé. No tengo ninguna ilusión de seguir en la policía. Al dí­a siguiente de que se demuestre que soy inocente, abandonaré la policí­a".

Como está el cuerpo... el de la policí­a.

[hades][7:56 p. m.]

- BOTELLIN ESPECIAL -

Fieles a nuestro espíritu bien pensante y en nuestro claro afán didáctico, en DLCM (Desde La Chabola Multicultural), trataremos de ir dando cabida a los diferentes temas que, os interesen o no queridos niños, se nos ocurran... porque ¿quién en la escuela prestó atención a los gases nobles o a las amenas leyes de Mendel?, ¿acaso alguno de vosotros experimenta en sus ratos libres haciendo mezclas de guisantes?....
Nos esforzamos día a día para que la interface del blog sea atractiva, y que sus contenidos no sean del todo a cien, unas veces con mejor y otras con peor acierto, porque no estamos en poder de la verdad absoluta y por otro lado, esto es gratuito.
Desde esta perspectiva, desde la prestación desinteresada del servicio, conmino a todos los lectores a que participen de forma activa arrojándonos, si procede, un kilo de tomates podridos virtuales o depositar un óbolo en la cuenta suiza que amablemente les indicaremos vía mail.
Sea pues.

Ay payo, dame arrrrgooo!!!

[hades][2:34 p. m.]

SPAM-TO!!!

Cada mañanita,
cuando me levanto
Tengo la colita
mas dura que un canto...

Y no solo eso, sino que ávido miro mi correo por si tuviera ese mensaje de una mujer rica, joven y viuda que llevo esperando toda mi vida y que me va a retirar de trabajar de por vida... Cuando lo abro y veo que tengo 3 o 4 mensajes, mi imaginación vuela, viéndome tumbado en una hamaca en una isla del pacífico, con decenas de nativas prodigándose en caricias y atenciones para mí. Pero no, queridos niños, los correos que recibo son netamente deprimentes, pues ya no solo es que me ofrezcan la posibilidad de sacarme un diploma o una titulación (haciendo patente mi poca proyección profesional), sino que encima me sugieren alargarme el pene....¡¡manda huevos!!
Es el famoso SPAM.

Se llama “spam� a la práctica de enviar indiscriminadamente mensajes de correo electrónico no solicitados., generalmente, publicidad de productos, servicios o de páginas web. Su nombre proviene de una antigua marca de carne enlatada utilizada en una famosa escena cómica representada por los Monthy Python. En ella una pareja entra en un restaurante e intenta encargar un plato que no tenga "spam" como ingrediente. El diálogo se vuelve cada vez más disparatado y pronto la palabra "spam" se adueña de la escena.

Entre los causantes de esta práctica no se encuentran, como puede parecer lógico, los proveedores pues son los primeros interesados en resolver el problema, ya que el volumen de correos electrónicos que circulan día a día por la Red (aproximadamente 300 millones de mensajes) colapsa frecuentemente los servidores y retarda el tráfico de datos.

Por eso los proveedores de acceso y compañías que ofrecen servicio de correo web (Yahoo, Hotmail, Mail.com, etc.) trabajan duramente en el desarrollo de herramientas que permitan identificar los correos no deseados antes de que lleguen al buzón del usuario. Una clara muestra es el nuevo servicio de hotmail.

Pero como demuestra un estudio realizado por Brigthmail sobre una muestra de 15 servicios de correo electrónico durante el mes de marzo, los "spammers" esquivan los obstáculos como si de saltadores de vallas se tratara. Sólo AT&T WorldNet logra detener el 73% de los mensajes-basura recibidos, seguido a larga distancia de AOL (40%) y Yahoo (36%).

La solución a este problema se antoja harto difícil. En diciembre de 2001, los ministros de Telecomunicaciones de la UE llegaron a un acuerdo por el que se permitía a las empresas enviar a sus clientes correo electrónico comercial no solicitado. Aunque ya se dan pasos para acercar posturas entre los paises europeos y los EEUU, hasta el momento, sólo hay leyes contra el "correo basura" si constituye fraude y, sólo el 4 por ciento pertenece a esta categoría. Sin embargo, está cerca de convertirse en realidad en EEUU con la aprobación de una ley que pronto permitirá a los usuarios inscribirse en una lista para no recibirlos.
La ley 'Can Spam Act', (aprobada en el Senado estadounidense por 97 votos a favor y ninguno en contra) se dirige contra los 'correos basura' más insolentes: los de contenido pornográfico, los que ofertan todo tipo de remedios para mejorar la imagen física y, en tercer lugar, para hacerse millonario de golpe.
La medida, que ahora deberá ser aprobada por el Congreso de los EEUU, prohíbe a los spammers o propagadores de spam esconderse detrás de identidades falsas o encabezamientos engañosos, con la posibilidad de tener que pagar multas de hasta un millón y medio de dólares y sentencias de cárcel de hasta cinco años.
Los mensajes, según establece la ley, deberán proceder de direcciones legítimas y que indiquen su contenido con abreviaturas como adv (para publicidad) para que se puedan filtrar con facilidad.
Pero no todo son luces en esta ley, sino que aporta serias sombras como que la ley prohíbe a los personas físicas emprender acciones legales contra los spammers. Este privilegio queda reservado a los proveedores de correo (como America Online, Microsoft o Yahoo.)


Datos interesantes:

- Argentina y Estados Unidos se reparten, prácticamente al 50%, el origen de todos los mensajes no deseados, lo que se conoce como 'spam', que reciben los internautas españoles,.

- Según la Asociación de Usuarios de Internet (AUI), nueve de cada diez usuarios recibe correo basura (spam) en su buzón y anuncian la puesta en marcha de una campaña llamada "Rompe las cadenas contra el correo basura" para tratar de mermar esta deplorable práctica.

- Se estima que a finales de 2002 cada día circulaban 50 millones de correos basura por internet (un 35 por ciento más que el año anterior), con un coste global de 9.000 millones de euros anuales en todo el mundo.

- El 90% de los Usuarios de Internet reciben correo basura. Fuente: MessageLabs

- El 80% de los Usuarios de Internet considera muy molesto el Spam frente al 49% que opinaban lo mismo hace un año. Fuente: Harrys Interactive.

- El número emisores únicos de Spam en el mes de Diciembre de 2002 fue de 5,9 millones el triple del año pasado para el mismo mes. Fuente: Brigthmail.

- El costo estimado del correo basura en el 2002 ascendió a 9.000 millones de Euros. Fuente: InternetNews.

- Actualmente, se calcula que el 30% de los mails (unos 500 millones de mails por día) que se envían son no solicitados, o sea, spam


Ya lo sabeis, terribles spammers, confabuladores judeomasónicos, endiablados componentes del triángulo del mal, concursantes de gran hermano.... dejad de enviarme spam al correo. O se lo diré a George Bush

[hades][11:12 p. m.]

Tú lo que quieres es que me coma el trigre...

Hace un par de dí­as mantuve una conversación telefónica con una de las personalidades estelares que se van haciendo hueco entre el panorama "blogero" apañó. Hablábamos (publico aquí­ las informaciones menos erótico festivas) sobre el uso o abuso de internet como medio y de las pérfidas o loables manos que lo manejan, al fin y al cabo, como instrumento que es.
Pero hoy, después de tenerlo olvidado, he vuelto a recordar la historia de aquel simpático y campechano alemán que se hizo unas salchichas y un bocata de lomo con otro alemán, más simpático aún, que deseaba ser fagocitado.
Sí­, queridos niños, el nombre de homo sapiens sapiens es solo una etiqueta de catalogación, un nombre como podrí­a ser el de homo anisero monero o homo chapapotero, que al fin y al cabo, es lo que somos, nos guste o no.

Esta semana comenzó el juicio en el que se procesa al germano amante de los filetes de sus paisanos. El acusado, Armin Meiwes de 42 años, confesó haber matado y comido, entre otras cosas, a una víctima voluntaria. Su experiencia fue, según él, "como tomar la comunión" en misa de 7.

En su completo relato del homicidio, Meiwes indicó que en Internet hay "cientos, miles" de personas tratando de satisfacer sus deseos de comer carne humana o de ser comidos, y que dichos deseos se canalizan a través de sitios como "Cannibal Cafe", "Guy Cannibals" y "Torturenet" (buscad vosotros mismos los enlaces que yo quiero esta noche seguir cenando pollo) demostrando más si cabe, que la red está llena de basura y que este blog no es lo único que lo demuestra.

El amiguete Meiwes confesó que habí­a enterrado las entrañas de la ví­ctima, quedándose con el cráneo y la carne, que guardó en bolsas de plástico en el congelador y de las cuales se había comido unos 20 kilos después de descongelarla por partes.
"Le recordaba en cada pedazo de carne que me comía", dijo Meiwes al juez sin alterarse. "Era como comulgar".

Meiwes expresó que en su niñez, bajo la tutela de una madre dominante, se le habí­a despertado el interés por el canibalismo, haciéndole desear un hermano pequeño para "convertirlo en parte de sí­ mismo".

El homicidio ocurrió en marzo del 2001 en Kassel (región central de Alemania). El acusado explicó cómo, bajo el seudónimo de "Franky,", puso un anuncio en internet que decía: "Ven a mí­ y me comeré tu carne deliciosa". Unas 430 personas respondieron a este anuncio en un año, de las que conoció a cinco hombres personalmente, pero estos "no querí­an morir". Uno de los que respondió al anuncio fue un especialista informático berlinés, identificado como Bernd-Juergen Brandes de 43 años. Meiwes le invitó a su casa de campo y allí­ lo mató con un cuchillo de cocina en una "habitación para matanzas" que habí­a construido y equipado con garfios para colgar carne, jaulas y una mesa de carnicero.

"Me dijo que desde niño tení­a el deseo de ser descuartizado e ingerido", expresó Meiwes. "Era muy inteligente y no me percaté de ninguna señal que indicara que estuviera perturbado".

Meiwes grabó todo el proceso con una cámara de video que seguramente será visualizada í­ntegramente en el juicio. La pelí­cula muestra a Meiwes cortando el pene de la ví­ctima a petición de esta.
"Para él era importante que le cortaran el pene y ser testigo de eso", dijo Meiwes. "Le proporcionó placer".
La ví­ctima quedó inconsciente 10 horas después de haber comenzado el proceso, después le mató con un cuchillo y posteriormente colgó el cadáver en un garfio y lo descuartizó mientras filmaba su trabajo.

Meiwes fue arrestado en diciembre del 2002 después de que la policía recibiera un chivatazo de un estudiante de la ciudad austríaca de Innsbruck quien, tras descubrir en internet un anuncio en el que Meiwes buscaba a nuevas ví­ctimas, avisó a la central de la Oficina Federal de lo Criminal (BKA), la policía criminal alemana.


"Cuando todo el mundo está loco, ser cuerdo es una locura"
(Paul Samuelson)

[hades][12:47 p. m.]

El Himno de Riego

Nadie se atreve a decirlo pero, fiel a mi espíritu desenmascarador de confabulaciones y conspiraciones judeo-masónicas, levanto mi humilde voz desde este olvidado rincón para decir: Españoles todos, niños de bien, admiradores de Leonardo Dantés, amantes de la farándula y el despiporre, hemos perdido la copa Davis por la pérfida treta trompetística de las autoridades australianas que, en un claro atropello psicológico, hundieron a nuestra armada invencible en un revival de naftalina trasnochada.
Aún resuenan en mi mente las palabras de nuestro flamante nº 1 mundial tenístico, Juan Carlos Ferrero, en las que declaraba, sin rubor, “no sé que canción es esa porque no la he oído en mi vida�, haciendo patente el excelente éxito de la Ley de la calidad de la enseñanza.
Que lujo ver al secretario de estado para el Deporte, Juan Antonio Gómez Angulo, haciendo aspavientos, señalando con un dedo delator hacia los malos malísimos que se mofaban en esos momentos del orgullo patrio, tomó la responsabilidad de una clara y contundente, al igual que acojonante, argucia contra los australianos de no jugar, pues como todos sabemos, el secreto de la “furia española� estriba en escuchar los armónicos compases de la Marcha Real o Marcha Granadera al principio de los eventos deportivos... y decidme, niños, ¿hay algo más perverso que desconcertar a todo un país, levantando de un histórico pasado, unas notas olvidadas?.
Exigimos, con este estilo de país serio que nos caracteriza, que al trompetista se le amputen los dedos de las manos y la lengua, a fin de que no pueda volver a exhalar ponzoñosas notas que envenenen a nuestra juventud obrera y ponga en serio peligro la frágil estabilidad mundial. A ver qué se han creído esos australianos marsupiales hijos de la Gran Bretaña.
Amigos, queridos niños, España es un país abocado al estrépito. Ya somos un país serio pues tiene sus propios caídos en combate, ya tiene una pequeña voz en Europa para decir que los franceses y los alemanes son malos, malísimos de la muerte, y ya podemos hacer protestas serias, más allá de la índole deportiva para exigir disculpas y un diezmo de por vida a ese ignoto y recóndito país por nombre Australia.

Y esto, que no debiera de haber pasado de una graciosa anécdota reparada con disculpas y la repetición de la ceremonia, suena a coña en todos los mentideros españoles y españolazos, añadiendo un suma y sigue a la desaparición de “este país� (antes llamado España) y ofreciendo señales inequívocas de que se acerca en la III República a pasos agigantados: la inquietud porque la Elefanta Elena sea la próxima monarca, o en su defecto, su prole, el casamiento del príncipe con una mujer divorciada y plebeya, y la conspiración republicana, urdida seguro por Pilar Rahola para la mofa y chanza de los símbolos del Estado.

[hades][2:32 p. m.]